Starship Trooper 3: Marauder

1 Agosto, EuroMotel, stanza 206, San Benedetto del Tronto.
GIGI: “Venvia in questo motel ci sono più scarafaggi che in Starship Trooper”
IGNOTO: “Che poi tra l’altro hanno fatto anche il 2 e il 3, il 2 fa cacare ma nel 3 tornano i Leoni di Rico, non dovrebbe essere male”
GIGI: “No, mitico, appena torno a casa da queste 4 settimane di partite no-stop lo scarico sicuro!”

Quando l’ho detto non pensavo sinceramente di tornare a casa da San Benedetto del Tronto, almeno non pensavo di tornare vivo, ma visto che sono stato fortunato non ho potuto fare a meno che ringraziare la sorte tenendo fede alla mia promessa.

Mitico Rico contro lo scarafaggio corazzato vero? Non c'è.

Il film inizia su un avamposto del pianeta SONASEGA con John Rico e amici occupati a tenere a bada interi sciami di cavallette giganti. Fin dai primi minuti è evidente che il budget del film non ha niente da invidiare a quello del Firenze Rugby per la stagione 2009-2010 (o 2008-2009 o fate voi tanto è sempre il solito). I fucili dei poveri soldati sono dei SuperLiquidator e gli effetti speciali sono fatti con le miccette e i miniciccioli; ma questo è solo l’inizio di qualcosa che l’ignaro spettatore, benché munito di carta igienica, certo non si aspetta.

Infatti il pianeta SONASEGA viene conquistato dalle cavallette giganti grazie a una interruzione della corrente nell’avamposto. Considerazioni:

1. Se sei in guerra contro le cavallette giganti diciamo a quella troia di non accendere il forno e il phono insieme!
2. Siccome non si sa mai un gruppo di continuità anche piccolo mettiamolo! A Mediaworld con 40 euro ti fanno anche il pacchetto.

Comunque quel che fatto è fatto e lo sky marshall, gran capo della lega intergalattica è costretto a fuggire su una navicella insieme a 2 fiche, un negro, un ciccione e un vecchio. Tutti quanti allegramente precipitano poi su un pianeta sconosciuto mentre il buon Rico viene condannato all’impiccagione per insubordinazione.

Da qui in poi neanche una cartuccera di Imodium può salvarvi dalla parabola discendente del film con una serie di disgustosi tentativi di introdurre i seguenti argomenti:

1. Libertà di pensiero e espressione: I veri invasori non sono le cavallette giganti ma la lega intergalattica che mina il libero pensiero.
2. La religione: Le due fie sul punto di morire si mettono a pregare per un improbabile salvataggio, finchè Rico non arriva dallo spazio con un plotone di MechWarrior che formano una aureola intorno alla testa di una delle due e poi fanno pulito.
3. La religione2: una delle fie vuole uccidere tutti gli insetti perchè loro credono in un Dio che è quello sbagliato, con chiaro riferimento alle assurde guerre Catto-islamiche.

Maledetto regista!! A me non frega un cazzo delle tue opinioni, io volevo solo vedere John Rico che ammazzava miriadi di insetti incazzati e giganti, con degli effetti speciali che non fossero da stare 3 giorni dentro a un Sebac e magari con una storiellina di contorno che giustificasse le poche, poche, pochissime scene tra 1 combattimento e un altro.

Grazie sincero all’ignoto compagno che mi ha suggerito il film, e che a causa della senilità, delle botte e delle zero ore di sonno di San Benedetto non sono riuscito a individuare.