Cento di questi giorni

Tutto scorreva tranquillo e sereno finchè non ho avuto la fallimentare idea di salire sulla bilancia dopo cena...
Ebbene la superbilancia tecnologica ha indicato 100.00Kg.

Numero perfetto per Ok il Prezzo è Giusto che fu del mai dimenticato Gigi Sabani (che adesso ci guarda dall'alto insieme a Castagna e Funari), risposta esatta alla domanda "con che percentuale non tromberò mai la Canalis" e metà del nome della nota produzione amatoriale di Empoli che ha lanciato merdaiole del calibro di Laura Panerai.
Saranno state le stecche di cioccolata dopo cena, le numerose torte o i cremini di Marcello a colazione, però 100 Kili non ero dai tempi della prima superiore...
Certo adesso il Firenze Rugby 1931 ha almeno una seconda linea di 100 Kg...che gioca la domenica intendo... e nelle statistiche della mischia questo è importante!

immagine di repertorio: Luigino durante la merenda

Cmq da oggi ho deciso per la DIETA!!! Luci aiutami te!!!!!!!

Piccole donne crescono vol.2 (ora con più foto)

Dopo una grossa figura di merda a Milano, in cui siamo riusciti a far sembrare All Blacks dei diversamente abili,

il Semola ha deciso di abbassare le mie pène (e alzare il mio péne*) con una notiziona che colloca il Pink Ranger a livello "casta suora di periferia".
Direttamente dalla serieTv anni 90 Otto sotto un tetto troviamo la giovane e innocente Judy Winslow, che dopo il successo della serie ha passato un periodo di dipendenze serie tipo mariuana, cocaina, alcol, tetris, collezionare matriosche etc. Il tibunale le tolse i 500.000$ di patrimonio a favore della famiglia che li avrebbe tenuti e investiti saggiamente fino alla completa ribilitazione della loro figlia.

Peccato che babbino e mammina erano più tossici di lei e tempo che uscisse dai vari tunnel, loro i 500 testoni li avevano sputtanati già tutti.
Zomma a 14 anni Jaimee Foxworth era già ex-tossica, ex-alcolista, ex-benestante, ex-attrice di successo. E cosa poteva fare se non darsi al mondo del porno???
E infatti dal 2000 al 2002 ha girato un po' di filmini hard con il nome d'arte di Crave per mettere da parte 2 lire e rientrare nel mondo dello spettacolo (e quale porta migliore se non il porno, come insegna Eva Henger a Paperissima).. Chissà cosa ne pensa Steve Urkel!!

Dopo il continua alcune artistiche immagini della signorina:

* gli accenti sono corretti con una probabilità condizionata di 0.5

Il venerdì divertente

Ovviamente non il mio,
almeno non fino alle 22.00 anche 22.13. Dopo voglio vedere gli snorky dopo n birre...
un po' come questo simpatico lottatore di capoeira dopo il crepente malefico

Mai darsi troppo un tono!
Lo spezzone è tratto da un orrendo film che c'è ora al cinema che ha incassato fino a ieri 16,45$ in America e che riempirà i cestini di vomito anche qui in Italia.

L'iniziativa beneFICA

Le studentesse emiliane hanno fatto un calendario ignude per sostenere la riforma Gelmini sulla scuola. Più probabilmente avevano finito le scuse per farsi vedere a poppedifori.. e quindi l'hanno buttata sull'impegno sociale. Come biasimarle?
Ovviamente non posso che appoggiare in pieno l'iniziativa, suggerendo alle signorine qualche altra scusa per far vedere il culo senza destare troppi sospetti, ma sopratutto senza doversi leggere tutto il testo della riforma:

1. "Mi guardi un attimo se il mio culo è aperto.. mi sembra ci sia riscontro"
2. "Aiuto, mi è entrata un'ape nel reggiseno, toglimelo subito" si consiglia di saltare urlando e strapparsi gli indumenti per rendere l'atto più veritiero.
   
3. "Sai rispetto all'Islanda qui fa un caldo tremendo.. credo mi toglierò tutto."
4. "Giochiamo a strip-poker!! La coppia batte il colore vero?"
5. "Ti scoccia se sto così nuda? Ogni volta che indosso un indumento Gesù ammazza un gattino"

Dura lex sed lex

Eh? Poppa!!
Ma che è latino? Ho fatto l 'ITI mi dispiace!

Dopo 8 anni di processo arriva anche la sentenza per i pestaggi della scuola Diaz durante il G8 di Genova.

Della serie "Io ho ordinato SVEGLIAMOLI A TORTE, ma hanno capito PICCHIATELI A MORTE" che ci posso fare? Colpa di nessuno...

Alla fine succede.. tutti amici!
Fortunatamente vista la mia forte coscienza sociale ai tempi del G8 mi trovavo in vacanza in Sardegna... bei tempi per davvero!

Piccole donne crescono

E chi è questa? Ma soprattutto... ma come cazzo è vestita?
Bene l'ho pensato anche io...
Se non siete super-nerds non l'avete certo riconosciuta.. eppure l'avete vista migliaia di volte in questa formazione:

Esatto! Il Pink Ranger.
Personalmente non sono mai stato un grosso fan dei Power Ranger, nessuno lo è mai stato... tutti li vedevano giusto per parlarne a ricreazione, ma con questo metodo un paio di serie me le sono sorbite, anche in considerazione del fatto che i canali in tv erano quelli che erano, e quando su italia7 c'era la maledetta Principessa Zaffiro (dio la fulmini) c'era poco scegliere.

Cmq, i tempi dei combattimenti sono passati anche per la signorina Amy Jo Johnson, che adesso si fa vedere sotto altre "spoglie":

Qui si pone il grosso interrogativo...
ma se la signorina aveva tendenze esibizioniste già quando indossava la maschera e combatteva i mostri, non è che il Red Ranger e Company tra un mostro e l'altro ammazzavano il tempo con ricche Gangbang?

Principessa Zaffiro: voto 2
Si intromette nella programmazione anni 80 con il suo inutile cavallo, con una storia che farebbe vomitare miele anche a Maria de Filippi, spodesta il dopopranzo che era di Sampei proprio mentre il giovane stava per pescare la Gran Balt. Piattola

Sword and Sandals

Mi ero totalmente disintossicato da Metal Slug e parzialmente da Super Pang, quando per caso una mattina girovagando per videogiochi flash alla ricerca di qualcosa che mi trascinasse fino all'ora di pranzo, mi sono imbattuto in Sword and Sandals 2.
Da allora le cose non sono più le stesse...
Creare un gladiatore, equipaggiarlo, vederlo crescere e farlo combattere!! Cosa c'è di meglio? Forse avere un gallo vincente nei combattimenti tra galli... ma non avendo un gallo...

"Ho sepolto molti gladiatori, sogno le loro facce ogni notte, ma continuo ad addestrarli, Ciao sono Luigi e ho un problema di dipendenza"
"Ciao Luigi"
"Adesso sono 3 minuti che non ci gioco e sento che tra poco ci dovrò rigiocare"

EDIT: Ieri ho fatto un mitico gladiatore e sono arrivato al livello 24  con 136 incontri vinti e 10 persi. Poi stamani è arrivato un negrino (come direbbe Manone "bei capelli" Lorenzo) che levava 436 punti vita ogni ogni scappellotto che mi dava... e gliene sono bastati 5...
Adesso finchè non trovo la versione del gioco che abilita il salvataggio non voglio più giocarci... è troppa la tristezza nel vedere il mio gladiatore trucidato e troppo piccolo il mio giovane cuore.

PS Se chiamate il vostro gladiatore con un nome che contenga la virgola (per esempio "Cazzubuffo,") e poi premete RANDOMIZE vi vengono dei guerrieri cazzutissimi con spade fiammeggianti e fulmini tonanti dal culo. Se chiamate il vostro guerriero "Buzzillo" non succede un cazzo però è mitico!!!

imprevisti

 

Quando il meccanico ti chiama "Ciao Grande" e tu lo chiami per soprannome non è proprio un buon segno... perchè per diventare amico di un meccanico senza averci fatto le elementari insieme significa verderlo più spesso della mia sacra e pura madre ed dove si trova un meccanico per 12 ore al giorno se non nella sua officina?? Allora viene il sospetto che il "Grande" che usa non si riferisca alla mia corporatura ma al fatto di avergli pagato la crocera sul Nilo quest' inverno. Infatti la mia nuova e verde moto si è fermata per la seconda volta in 2 settimane e questa volta in quel ridente posto che è l'Osmannoro.
Menomale che Germano mi dà una mano!

Germano è colui il quale mi ha venduto la moto che mi è venuto a prendere a casa con il furgone, mi ha portato a lavoro e ha messo la moto nel furgone e portata da mio amico meccanico, il quale dopo aver tolto un filo e cambiato una batteria mi ha chiesto 150 euri (con fattura). Ricordiamo i 290 dati 10 giorni fa..

Adesso la verdona funziona.. se si riferma credo che mi farò amico anche qualche pompiere perchè io gli dò foco!!!