Grindhouse

Un giorno di tanti anni fa Tarantino e Rodriguez si incontrano in viale Paoli 23 e uno fa all'altro "Ti andrebbe di fare un film che sembri uno dei vecchi Grindhouse dei cinema anni 70 con il doppio spettacolo, violenza e sangue a fiumi, trailer finti e la pellicola mangiata dai topi?"

"No, non mene frega un cazzo"

"Venvia è mitico facciamolo"

"No, Ziki mi ha ordinato una Appetitosa da Strapizzami e mi si fredda!"

"Si ma dopo?"

"Dopo va bene!"

"Allora prendimi una Mangiami che arrivo"

Nasce così la collaborazione e i film vengono divisi nel più semplice dei modi: uno te, uno io e non ci rompiamo i coglioni.

Poi nel rimontaggio si decide di far uscire in US il tutto come unico film di 2 ore e mezzo, mentre per gli sciocchi e ignoranti popoli europei (e non mi riferisco solo ai Balcani) che non hanno mai vissuto i Drive In degli anni 70 e i film d'exploitation,  verranno prodotte 2 pellicole distinte con un rimontaggio più lungo (anche perchè ci si era accorti che l'incasso ai botteghini americani era inferiore a Air Bud). Ed è così che li ho trovati sul Torrent da BlockBuster. Non sapendo tutto questo li ho visti come li recensirò, cioè al contrario; non che cambi un cazzo, si intende.

Inserisco l'intervallo per dare riposo al sovraccarico sistema nervoso centrale del lettore:

Avatar 3D : Pocahontas un cazzo

Sabato sera in un tranquillo pre-trasferta mi sono accaparrato i biglietti per l'evento dell'anno: il matrimonio di Marcelo Avatar di James Cameron nella sua versione 3D.

Mi presento mezz'ora prima, giusto per sicurezza e mi ritrovo davanti un'orda di persone che più che in coda per vedere un film sembrava in coda per la distribuzione delle derrate alimentari a Mogadiscio:
bambini di 4 anni trasformati in robusti arieti, vecchi che fingevano malori per guadagnare qualche posizione, signore che spingevano più di esperti piloni inglesi (è risaputo che in prima linea l'esperienza è tutto).
E' evidente che la prenotazione del posto risolverebbe non pochi problemi di ordine pubblico, caro il mio Variety.
Comunque mi accaparro un posto decente e mi accorgo subito che il cinema 3D ha fatto passi da gigante almeno per quanto riguarda la qualità degli occhiali: quelli rossi e blu che ti davano con i cereali sono solo 1 ricordo.

Uno spettatore mostra felice il suo biglietto,  i suoi occhiali 3D e un buffo naso finto

Evito il solito riassunto della storia, perchè per gustare il film dovete andare al cinema come ho fatto io, senza sapere niente della trama se non che qualcuno sarà di colore blu ma più grosso dei Puffi, e uscirne a bocca aperta con un entusiasmo che per la prima ora non sapete come controllare, saltellando come il figlio di gatto Silvestro.

Certamente, cara la mia Critica cinematografica, con Pocahontas ha davvero poco a che fare. Pocahontas era blu? C'erano i Mech armati di minigun che combattevano contro i draghi volanti? Mirabolanti effetti 3D?
Perfetto quindi non rompiamo le palle.
Certo anche il 3D se pur a un livello diverso non è nulla di nuovo rispetto a quello visto a Gardaland, dopo un po' ti abitui e chiudi la bocca (i primi 3 minuti li passi a togliere e mettere gli occhiali per vedere la differenza) , ma i 10 euro sono proprio ben spesi, certamente spesi meglio che 30€ al rugby pub, per consumazioni che per altro non ho mai effettuato.
Concludo con questa foto incentivo, per chi ancora non fosse convinto del film, che credo tornerò a rigustarmi il prossimo week-end.

Pocahontas armata di una mitragliatrice su un drago volante

Jennifer Body

Cosa succede quando hai 1 ora e 42 da buttare via e hai scaricato un film dal torrente per non lasciare libera la banda al vicino di casa?

Non lo so, il  mio vicino ha 80anni e, dall'odore che trapela dal suo appartamento, non ha certo bisogno di banda... almeno non più.
Però se volete vi posso dire cosa succede quando vedi un poster così e decidi di scaricare noleggiare il film in dvd senza avere la benché minima idea della trama.

Il film è un lungo flashback raccontato da una giovane ragazza rinchiusa in un ospedale psichiatrico, con notevoli capacità di azzicco e combattimento rinchiusa per chissà quale crimine.
Nella minuscola cittadina di uno stato qualunque del Sud di quel magnifico paese che sono gli Stati Uniti tutto scorre tranquillo finchè un gruppo rock decide di suonare in un Bar alla presenza di Megan Fox e la sua inseparabile amica nerds un po' sfigata e brutta, che tutti chiamano simpaticamente "ugly betty" (la psicopatica di prima).

La foto non è qui a caso. Lei è l'amica brutta di Megan Fox. 

Alla fine come era scritto nel bagno del primo piano a Santa Marta: "Maledetta ingegneria, per colpa tua non so se la fica sta per orizzontale o verticale" e qualcuno aveva aggiunto con una freccia -------->DIPENDE DAL SISTEMA DI RIFERIMENTO".

Ma torniamo all'avvincente trama: il gruppo rock vuole sacrificare Megan Fox a Satana credendo la signorina ancora vergine, almeno quasi, così da diventare famosi come i Maroon 5.

Durante il sacrificio qualcosa non va come doveva andare, per quel discorsino della poca verginità della signorina che diventa un demone mangiatore di uomini, ma con le sembianze di una fia. La band diventa famosa  lo stesso quindi alla fine a loro fottesega.

L'unica a accorgersi del cambiamento è l'amica sfigata, alla quale però nessuno crede, e intanto Megan continua a sedurre e mangiare i ragazzi della scuola con scene più o meno splatter misto sexy a caso.

In pratica per una quarantina di minuti ci sono circa 80 scene in cui sembra sempre che finalmente si veda qualcosa si più di una scollatura, ma che poi si concludono sempre con un fallimento.
Alla fine l'amica l'accetterebbe anche con questo difettuccio del cannibalismo, l'amicizia va oltre, son cresciute insieme, "mica ti faccio le menate io perchè mangi il sushi, allora perchè mi guardi male se mangio il campione di football?" se non che a un certo punto Megan decide di mangiare il ragazzo della sfigata, per il famoso principio che alle donne piace sempre l'uomo della migliore amica, e allora parte la buriana.

Riassumendo il film è splatter quanto basta, con un tocco di sarcasmo e malizia,  un po' trash e molto ancorato alla sexy figura di Megan Fox... insomma fa veramente cacare, a parte Megan Fox.

La Leggenda di Toki

Dopo una serie di circuiti assassini in palestra seguendo il tema  "Kettlebells, l'altra faccia dell'amore",

via libera al filmino relax del giovedì sera testando le nuove casse USB €9.95 prezzo civetta. Rapido controllo su cosa offre l'hard disk il videonoleggio, "ma si vediamoci questo lungometraggio della saga di Kenshiro, qualcosa di breve e non impegnato..."

Bastano pochi fotogrammi per capire che quando si parla di Toki, la cosa non può essere breve, ma sopratutto non può essere leggera.

Il film si apre con Toki e Roul che si fronteggiano nel loro ultimo duello, Toki, il fratello minore devastato dalla malattia non si può esimere dal rispettare la promessa fatta al fratello maggiore molti anni prima quando, ancora bambini, giurò a Roul che lo avrebbe fermato se la sua bramosia di potere fosse divenuta incontrollabile.

Da qui in poi un lungo flashback sulla vita di Toki,  certamente troppo rapido per riassumere bene tutti gli episodi della sua vita, accompagnati dal racconto di Ken e dalle sue (e dalle mie) lacrime.

Contrariamente alla Leggenda di Roul dove le animazioni a volte sembravano disegnate da Gino Pilotino, 

qui i disegnatori si sono impegnati parecchio, e la storia anche se breve è fedele a quella originale.
Un po' deludente il sacrificio per chiudere la porta del rifugio antiatomico in cui di fatto si condanna a morte e lascia il destino del mondo in mano a Ken, descritto nel film come una sua scelta, anche un po' insensata (va bene che il rifugio è stretto, ma di spazio c'è n'era a sufficienza anche per lui).
Accanto a Toki in questa saga di Leggende, come per gli altri successori di Hokuto, compare una donna che lo ama e accompagna fino alla morte.
E poi titoli di coda (in giapponese), applausi e singhiozzi per la storia della Divina Scuola di Hokuto che anche se raccontata un milione di volte, riesce sempre a trasformarti in un ragazzino di 8 anni a bocca aperta davanti a un televisore col tubo catodico sintonizzato su OdeonTV.

West Coast Niggaz

1. Christopher George Latore Wallace III
2. The Notorious B.I.G.
3. Biggie Smalls
4. Frank White
5. BIG Daddy

Quintetto base dei NY Knicks? no, solo tutti gli pseudonimi di Notorious BIG alla cui vita (breve) è dedicato il film Notorious che mi sono concesso ieri sera con il ventolatore puntato in faccia.

9 marzo 1997: Wallace sta rientrando in macchina al suo hotel di Los Angeles quando una macchina gli si affianca e lo riempie di piombo lasciandolo li secco (nel senso di morto, ma grasso da far cacare). In un flashback di 2 ore si ripercorre tutta la vita del cantante fino a ritornare alla scena dell’omicidio.. così lo spettatore pensa: “ehi questa volta magari si salva”.. invece no.. crepa 2 volte.

La storia è quella del classico negro del ghetto che spaccia, ma con l’innata dote delle rime in musica, oltre all’innato appetito per qualunque cosa commestibile o quasi. Presto finisce in galera, esce, fa un figlio, divorzia, si risposa, fa 1 altro figlio, diventa un super rapper, arriva alla cima dello showbiz insieme a 2pac e Puff Daddy, tradisce la seconda moglie (Faith Evans), si scopa Lil Kim ma solo nelle pause tra una frittella e l’altra, fa la guerra alla East Coast (perchè li non hanno i pancake e i panini di Mc Donald sono + piccoli). Tutto questo lo fa dai 19 ai 24 anni perchè poi gli sparano, quindi, siccome ne ho 30, e non ho fatto nessuna delle cose che è riuscito a fare lui, direi che il ciccione merita quanto meno rispetto.

Il film è da vedere solo se piace il Rap old school di 2pac e compagni. Per quanto riguarda la storia, mi pare troppo romanzata e fa sembrare Notorious il buono vittima degli eventi, quando invece leggendo la biografia pare non fosse proprio questo ragazzone sorrisone che dipingono nel film.

Riflessione sulla faida East-West coast: i rapper di LA sparano a quelli di NY e viceversa, la macchina da soldi si alimenta con notizie in radio, tv, cd, giornali, video etc etc e questo porta soldi a tutti coloro che di questo ci vivono, diciamo abbastanza sopra alla soglia di povertà.

Il secondo album di  BIG Wallace esce a 2 settimane dalla morte del rapper, raggiungendo 10milioni di copie vendute. Questo secondo me si chiama Business e non mi sorprenderei di ritrovare Wallace e 2pac che si abbronzano (anche i negri si abbronzano razzisti del cazzo!!!) su un isola tropicale con tutti i soldi che da “morti” hanno guadagnato. Ovviamente Wallace sarebbe dipinto di blu e griderebbe “Libertààààà”, ma con il catenone d’oro a forma di dollaro in bella vista.

 

Parto per il mare quindi vi lascio con il video di Hypnotize, tanto caro al mai dimenticato Tonino Pasqualini.

Starship Trooper 3: Marauder

1 Agosto, EuroMotel, stanza 206, San Benedetto del Tronto.
GIGI: “Venvia in questo motel ci sono più scarafaggi che in Starship Trooper”
IGNOTO: “Che poi tra l’altro hanno fatto anche il 2 e il 3, il 2 fa cacare ma nel 3 tornano i Leoni di Rico, non dovrebbe essere male”
GIGI: “No, mitico, appena torno a casa da queste 4 settimane di partite no-stop lo scarico sicuro!”

Quando l’ho detto non pensavo sinceramente di tornare a casa da San Benedetto del Tronto, almeno non pensavo di tornare vivo, ma visto che sono stato fortunato non ho potuto fare a meno che ringraziare la sorte tenendo fede alla mia promessa.

Mitico Rico contro lo scarafaggio corazzato vero? Non c'è.

Il film inizia su un avamposto del pianeta SONASEGA con John Rico e amici occupati a tenere a bada interi sciami di cavallette giganti. Fin dai primi minuti è evidente che il budget del film non ha niente da invidiare a quello del Firenze Rugby per la stagione 2009-2010 (o 2008-2009 o fate voi tanto è sempre il solito). I fucili dei poveri soldati sono dei SuperLiquidator e gli effetti speciali sono fatti con le miccette e i miniciccioli; ma questo è solo l’inizio di qualcosa che l’ignaro spettatore, benché munito di carta igienica, certo non si aspetta.

Infatti il pianeta SONASEGA viene conquistato dalle cavallette giganti grazie a una interruzione della corrente nell’avamposto. Considerazioni:

1. Se sei in guerra contro le cavallette giganti diciamo a quella troia di non accendere il forno e il phono insieme!
2. Siccome non si sa mai un gruppo di continuità anche piccolo mettiamolo! A Mediaworld con 40 euro ti fanno anche il pacchetto.

Comunque quel che fatto è fatto e lo sky marshall, gran capo della lega intergalattica è costretto a fuggire su una navicella insieme a 2 fiche, un negro, un ciccione e un vecchio. Tutti quanti allegramente precipitano poi su un pianeta sconosciuto mentre il buon Rico viene condannato all’impiccagione per insubordinazione.

Da qui in poi neanche una cartuccera di Imodium può salvarvi dalla parabola discendente del film con una serie di disgustosi tentativi di introdurre i seguenti argomenti:

1. Libertà di pensiero e espressione: I veri invasori non sono le cavallette giganti ma la lega intergalattica che mina il libero pensiero.
2. La religione: Le due fie sul punto di morire si mettono a pregare per un improbabile salvataggio, finchè Rico non arriva dallo spazio con un plotone di MechWarrior che formano una aureola intorno alla testa di una delle due e poi fanno pulito.
3. La religione2: una delle fie vuole uccidere tutti gli insetti perchè loro credono in un Dio che è quello sbagliato, con chiaro riferimento alle assurde guerre Catto-islamiche.

Maledetto regista!! A me non frega un cazzo delle tue opinioni, io volevo solo vedere John Rico che ammazzava miriadi di insetti incazzati e giganti, con degli effetti speciali che non fossero da stare 3 giorni dentro a un Sebac e magari con una storiellina di contorno che giustificasse le poche, poche, pochissime scene tra 1 combattimento e un altro.

Grazie sincero all’ignoto compagno che mi ha suggerito il film, e che a causa della senilità, delle botte e delle zero ore di sonno di San Benedetto non sono riuscito a individuare.

X-Men - Le origini: Wolverine

ore 11.47: Un’ora e 13 alla convocazione per il derby contro il Prato.

Potrei camminare 1 ora e 13 per il salotto, bestemmiare 1 ora e 13 per il radiatore rotto della moto, guardare la tv a testa all’ingiù per abbassare l’ansia…. invece parliamo di Wolverine che esprime abbastanza bene l’atteggiamento che dovremo avere oggi contro gli amati cugini pratesi mercenari sovrapagati del cazzo.

Parliamo del film e non del fatto che oggi ci si gioca tutta la stagione, del fatto che siamo Davide contro Golia,

del fatto che questi cenciaioli sono pieni di soldi e di spocchia tipica della loro palude, del fatto che siamo ultimi e loro primi e vogliono fare la passeggiata saluta pubblico.
Dunque il film, non il fatto che il Cino lavora in cantiere 10 ore al giorno e il loro mediano gira per Firenze svogliato con gli occhiali Gucci e tutto firmato aspettando la sera per l’allenamento, che Wakarua sta a 60 metri dal gioco per paura delle botte tanto prende 5500 euro al mese lo stesso , del fatto che lunedì tutti loro vanno in piscina a defaticarsi. Si si appunto, dicevo del film.

In pratica si torna indietro di 17 anni, quando l’industria tessile era fiorente e i cinesi non avevano soppiantato l’industria manifatturiera dell’hinterland pratese, e Wolverine dopo una serie di drammi decide di arruolarsi nel programma “Arma X” per vendicare la morte della su fia brutalmente uccisa da Sabretooth, altro mutante parecchio cattivo (tra l’altro basta aver visto 2 episodi di Mr. Brown per capire che sabre tooth c’ha i denti a sciabola).

In Italia esce il 29 Aprile (nel mondo il 1o Maggio ma noi si sa, si viene presto anche nei film) e si può trovare già a giro per la rete.

Questo trailer mi ha generato delle aspettative quindi andrò a vederlo al cinema.

Technorati Tag: Prato merda,puttane del cazzo,radiatore bucato,ciao fanelli,mi parete ammucchiti,se ti chiedi se sei una stronza probabilmente è perchè lo sei,i radiatori kawasaki li fanno i pratesi

Rourke the Wrestler

 
Film senza troppi fronzoli, per quasi tutto il tempo in presa diretta su un magnifico Mickey Rourke che non ha troppe difficoltà a recitare la parte di se stesso (eccezione fatta per la professione di wrestler).
La storia è quella di Randy “The Ram” campione di wrestling degli anni 80 che 20 anni dopo senza più un soldo e pieno di infortuni si trascina tra palestra, lavori saltuari, spaccini di steroidi vari, per continuare a fare l’unica cosa che lo fa sentire vivo (che non è trombare ma combattere su un ring).
Il resto è tutto da vedere e siccome non siamo qui a pettinare le barbie ecco dei lunghissimi trailer da scaricare (non credo sia proprio del tutto legale, se così non fosse mi scuso con le autorità locali).
Menomale che il film non è sul rugby altrimenti poteva suonare vagamente autobiografico e malinconico.. TI’GA TRENTANNI CASSO!!!!
PRIMO TRAILER LUNGHISSIMO
SECONDO TRAILER LUNGHISSIMO

Film e serie tv disponibili all'istante

Come sarebbe bello tornati dall'allenamento poter vedere l'episodio della serie tv che avete in mente o il film appena uscito senza bisgono di scaricare (si ho detto scaricare), aspettare, cancellare i vostri porno perchè l'hard disk è pieno etc etc
Beh è possibile grazie a una cosa che si chiama STREAMING e che sta rimpiazzando la religione cattolica come numero di fedeli e quella musulmana come numero di fanatici.
Beh detto questo vediamo di dare le dritte giuste senza ulteriori indugi:

I siti di riferimento sono:

1. Wolfstreaming.eu: serieTv e film italiani o sottotitolati.
2. Tvdream: idem a sopra completo di recensioni e locandine
3. SerieTv-Blogspot: il mio preferito
4. AnimeDB: necessita registrazione gratuita ma è il + completo.
   

Tutti questi siti funzionano linkandovi su Megavideo che è un sito tipo youtube ma + libero e felice. Se vi da problemi e restrizioni vi consiglio la registrazione gratuita come ho fatto io.
Per quelli che ancora non ci credono vediamoci tutti insieme KongFu Panda


"Ma io voglio vederlo full-screen"

Caro ragazzo, basta che tu clicchi dentro alla finestra per aprire la pagina di Megavideo e premere l'apposito pulsante.

EDIT: I megastronzi di Megavideo bloccano il sito dopo 61 minuti di visione per farsi pagare. Trovate una buona guida a questo indirizzo per andargli in culo e portare 2. Io ho scelto la soluzione Proxyswitcher.

Il film più brutto che abbia mai visto

Si chiama Black Sheep e l'ho visto in un tranquillo e sonnecchiante sabato di riposo.
Grazie allo streaming, i penosi byte di questo film non sono mai stati sul mio disco duro, e questo mi rincuora dell'ora e venti persa nella quale potevo dormire, segarmi, scaccolarmi o anche prendere a testate uno spigolo. Tutto sarebbe stato meglio della visione di questo delirante film.. ma andiamo per ordine.
Tutto si svolge in Nuova Zelanda; il figliol prodigo ritorna alla fattoria dove era nato per superare la insensata fobia che ha per le pecore. Teme infatti che gli innocui ovini possano un giorno incazzarsi e mangiare gli umani.. che poi è quello che avviene davvero di lì a 20 minuti.
Nel frattempo il fratello stronzo aveva fatto due esperimenti diciamo eticamente discutibili inseminando una pecora con sperma umano (il suo) e non ricorrendo all'inseminazione artificiale per sua stessa ammissione.

La coppia felice

Quindi la pecora figlia inizia a mangiare qualunque cosa si muova e il risultato è che se una pecora incazzata mangia una pecora normale anche questa diventa incazzata. Se invece una pecora incazzata mangia un umano, l'umano diventa pecorone incazzato alto 3 metri.
Non chiedetemi cosa succederebbe se la pecora incazzata mangiasse una scimmia o una pecora già incazzata! Non succede e faremo finta che non sia possibile.
Scena madre del film quando i nostri eroi saltano da un furgoncino infestato da pecore incazzate e queste finiscono in un burrone tentando di guidare con gli zoccolini sul volante.
Niente male anche il fratello merda che dopo una passionale sveltina con una pecora si fuma il cicchino in relax accarezzando l'animale della passione.

La pecora incazzata

Temi di attualità quali la critica alla biotecnologia, il ribaltamento del ruolo della pecora che diventa "lupo" e tanto altro ancora in un film di merda fatto da un regista ovinofilo (che gli piace trombare le pecore). Dice il Semola che Teeth (la fia coi denti) sia ancora peggio... Se volete comunque vederlo eccovelo tutto intero a questo LINK.

Allah, il Petrolio e il Reame

Vista la desolazione che regna sovrana a Firenze mi sono concesso la visione del film The Kingdom, non senza impazzire alla ricerca dei sottotitoli della parte in arabo del film. Alla fine ho optato per il film in inglese con sottotitoli in inglese quindi non credete molto a quello che vi dico... potrei non aver capito un cazzo!

Riassumendo parecchio: quel popolo di grandi libertà e valori quale è l'America non può fare a meno del petrolio saudita che è lieto di venderglielo a patto che i difensori del bene tengano lontani i cattivissimi paesi del Medio Oriente.

Tutto mitico finchè un attentato non sconvolge uno dei più grossi insediamenti americani in Arabia. E con attentato intendo un cratere di 20 metri, non 2 fulminanti e 3 miniciccioli.Willie Beaman, la fia di Daredevil e Chris Cooper vanno a investigare quali agenti FBI aiutati da uno sbirro saudita che è palese creperà alla fine. Zomma da vedere sopratutto perchè il regista non si scorda di evidenziare che terroristi e agenti dell'FBI sono le pedine di una scacchiera mossi dagli stessi sentimenti di vendetta.

Di seguito Willie Beaman a.k.a. Ray Charles in una intervista sul film

Tropa de Elite: della serie "vado a fare 2 morti nella favelas, mica disturbo?"

Potrebbe sembrare il solito film sulle squadre speciali belle e forti che salvano i buoni e uccidono i cattivi.. chiaro che il BOPE è proprio cazzuto!! E scusami i fucili di precisione.. e non c'è nessuno dentro la favelas che li senta arrivare... e BANG! Sei carne da macello!!!
Nonostante dopo averlo visto chiunque di voi minimamente esaltato cercherà la stringa "BOPE" su google (come ho fatto io) e cercherà il modulo per l'iscrizione al reparto (come ho fatto io), e dopo 10 minuti gli passerà la fissa (come ho fatto io); il film lascia molti interrogativi sui metodi di azione di questo corpo di polizia realmente operante nelle favelas di Rio de Janeiro e sulle condizioni dei poco felici abitanti delle baraccopoli.
Sembra che addirittura alcuni degli attori siano veri ex-ufficiali del BOPE e che le azioni e i metodi (di allegra tortura) siano il più possibile fedeli alla realtà..
Che dire: guardatelo e poi ditemi se torturare un ragazzo con un sacchetto di plastica in testa e una scopa in culo sia almeno moralmente discutibile...

Hitman: il giracolli

Quasi per caso ho pescato dal limpido "torrente" il film Hitman: l'assassino ispirato all'omonima saga di videogame. Sinossi (che è la trama per darsi 1 tono):
Un assassino addestrato dalla nascita e OGM durante una missione si trova incastrato in un giro di politica, corruzione, armi, droga sesso e rock'r roll... anzi sesso no perchè la strafica di turno poi non se la tromba , e nemmeno il rock'n roll.
Aggiungici che ammazza tipo 25 persone al minuto per 1 ora e mezzo di seguito nei modi + strani e assurdi, l'incrollabile flemma al limite dell'ironia con cui lo fa, il fatto che è ricercato da CIA, Interpol, SVR, GSX-R e dall'Agenzia per cui lavora e viene fuori che vi consiglio di vederlo!
Certo non è Stefano Segal però regala le sue gioie!!
Intanto io ho buttato la lenza nel torrente per scaricare... ops... "pescare" Hitman Blood Money ultimo capito della saga del videogame aspettando di ricevere un Xbox360 o una saponetta per il mio compleanno...

I leoni che cacano agnelli

Ieri sera a conclusione di un ottimo fine settimana tra moto, sole e pranzi, mi sono permesso la solitaria visione del film "Leoni per Agnelli" ovviamente prestato dal signor Torrent.

Uno legge il cast e dice: "beh Robert Redford, Meryl Streep, Tom Cruise, mica potranno fare una cacata?"
E invece si, a ennesima dimostrazione del fatto che l'abito non fa il monaco, ma soprattutto che questi film sull'Iraq, la libertà, i terroristi etc etc agli americani è bene non farli fare tanto prima della fine cacano sempre fuori dal vaso.
Se volete saperne di più andate qui e se avete un ora e mezzo libera e il dvd del film tra le mani affacciatevi alla finestra e provate l'aerodinamicità di questo supporto digitale!

Regards

Il male residente: l'estinzione

In un week-end fatto di lunghe dormite e rugby in tv mi sono concesso anche la visione del film Resident Evil: Extinction, terzo capitolo della saga nata dallo storico videogioco per la PS (quella playstation con la modifica, tutta bianca... quanti ricordi...).
Il film poteva essere chiamato anche Resident Evil: e mo' so cazzi. Infatti il famigerato virus-T che trasforma tutti in zombie ha sconfinato da Racoon City e l'epidemia si è diffusa in tutto il mondo, quindi un sacco di zombie, cani zombie, corvi zombie, se ti morde un zombie diventi zombie tempo 2 ore quindi un bel casino per i pochi superstiti che tirano a campare come possono.
L'unica che alla fine vive tranquilla è Milla Jovovich, esperimento mutato del virus, la quale corre sui muri, sposta gli oggetti con il pensiero e un sacco di altre cosette che in un mondo di zombie fanno comodo.

Niente di sconvolgente o nuovo nella trama a parte che gli zombie sono + cattivi e veloci di prima.
A me è piaciuto ma semplicemente perchè sono rimasto sotto al vecchio RE2 giocato la notte, che quando la mamma apriva la porta perchè mi sentiva moccolare alle 3 di mattina, saltavo in piedi puntandogli il joypad alla faccia (è risaputo che gli zombie muoiono solo se gli spari alla testa!!) e premevo ripetutamente X!
Se poi non vi piace la storia potete sempre guardare per 1 ora e 20 gli occhioni di Milla che sono proprio 1 spettacolo.

Che dire: buon trailer e diffidate da chi mangia carne umana!!

Respect to Carlito

Mi dispiace ragazzi. Non basterebbero nemmeno tutti i punti del mondo per ricucirmi. È finita. Mi metteranno nel negozio di pompe funebri di Fernandez sulla 109esima strada. Ho sempre saputo che prima o poi sarei finito lì, però molto più tardi di quanto pensava un sacco di gente. L'ultimo.. dei Mohiricani. Beh, forse non proprio l'ultimo. Gail sarà una brava mamma, un nuovo e migliore Carlito Brigante. Spero che li userà per andarsene, quei soldi: in questa città non c'è posto per una che ha il cuore grande come il suo. Mi dispiace, amore, ho fatto quello che potevo, davvero.. Non ti posso portare con me in questo viaggio... Me ne sto andando, lo sento. Ultimo giro di bevute, il bar sta chiudendo. Il sole se ne va. Dove andiamo per colazione? Non troppo lontano. Che nottata... Sono stanco, amore. Stanco... (Carlito)

Ho finito adesso di vedere per l'ennesiva volta quel capolavoro di Brian de Palma che è Carlito's Way. Non che mi intenda di film o che conosca per filo e per segno tutti i registi del pianeta, però si fa presto a notare che il personaggio di Carlito Brigante è in totale antitesi con Il Tony Montana di Scarface interpretato magistralmente da Al Pacino 10 anni prima (nel 1983). Il primo vuole uscire dal giro, non è interessato ai soldi e al successo ma è legato ai valori che ha appreso dalla strada, il secondo è schiavo del potere, senza regole ne' leggi... Come ben sappiamo entrambi finiscono sotto 1 metro e mezzo di terra... quindi la morale è presto fatta:
Se sei un gangster che vuole uscire dal giro non fidarti di una scimmia di nome Pachanga, inoltre se si presenta un tonino al tuo locale dicendo di chiamarsi Benny Blanco dal Bronx e si da un tono, buttalo nel fiume in un sacco nero prima che lui ti faccia fuori. Se invece sei un colombiano di nome Tony Montana.. beh pippa meno!! :-)

Scherzi a parte agli amici poliglotti lascio un monologo dal film in lingua originale

A presto
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